Cera, Kutxi Romero

Ahora que tengo lo que siempre anhelé,
hoy que llevo en volandas mi tortuosa prisión,
en este preciso momento en el que las rejas se vuelven etéreas
envolviéndolo todo con violáceas ojeras de triunfo y difusos recuerdos,
pierdo irremediablemente lo que tuve,
me saco los ojos intentando distinguirte pero entre aire y tormentas te empeñas en fundirte como cera sumando una más a la lista de perdidas batallas,
dejando que de mi último paso antes de rendirme,
redimirme al pasar de los segundos, de los minutos, de las horas, de los años,
colmado de safisfacciones abrazar la tristeza, trasegar con vientos
y recuerdos forjados por mi, siempre en soledad,
¿sugieres que embree mis pies clamando de puerta en puerta?,
¿quieres ser carcajeante testigo de mi decadencia?,
no daré pie a que mi fracaso sea algo palpable,
ya estoy preparando mi entrada triunfal en ti,
yo también seré cera,
me fundiré contigo en un insoportable beso,
un cariño que pasará tan desapercibido
como desapercibidas pasan nuestras vidas cuando
nada somos,
el beso de la nada ha de ser mi beso...
puesto que la nada soy.

Kutxi Romero

desde cero

Empezando de nuevo, despacito... Paso a paso.... Reescribiendo la historia, solucionando los errores cometidos en el pasado... la insolencia de la juventud se fue a base de hostias, te dijeron que la pared estaba ahí, pero seguiste hacia delante. No me extraña que duela, no me sorprende que ahora temas volver a pasar lo mismo de antes. Pero todo en la vida nos aporta algo, y las desgracias nunca vienen solas, gracias a ellas aprendemos a levantarnos tras las caídas, comenzamos a lamernos las heridas y asumimos que vendrán tiempos mejores, tiempos que no cambiaría por nada.

Y no lamento ni una de las lágrimas que solté, puedes mentir con las palabras, pero nunca con las lágrimas, las que son sinceras se reconocen fácilmente...

Y tampoco cambiaría ni uno de los malos momentos que viví, porque no sería la misma persona que soy ahora... ni habrían venido después aquellos momentos maravillosos... ni estaría en la situación en la que estoy... y seguramente no sonreiría cada mañana...

Ahora, para bien o para mal, llevo todo lo aprendido como una mochila, y hay de todo un poco... abrir esa mochila sería todo y a la vez nada... pero... serías tu capaz de comprender ese todo?

Grietas...

Nada es lo que parece, la desconfianza y las mentiras nunca fueron amigas mias, que debo hacer? me lo planteo constantemente... te quiero pero... lo suficiente? cada día las cosas cambian más... y no se si a peor o a mejor... y si descubrimos que no nos soportamos y ya es demasiado tarde... y si cuando llegue ese momento me importas demasiado y me hace daño... parezco gilipollas escribiendo esto donde sé que no me vas a leer... pero menos da una piedra... tu serías capaz de dar más?y lo más importante... acaso yo quiero más? o el hecho de tener esto ya me parece demasiado... quizás la confianza hace que creas que me tienes ahí constantemente... pero te confundes... y no sabes hasta que punto... ya no me apetece nada... la ilusión se fue... y vuelve constantemente y parece que todo vuelve a ser igual... pero no...

Como diria Bunbury ... "si todo lo que nace perece del mismo modo..."

I miss you

Encerrada entre estas cuatro paredes la realidad parece lejana y a pesar de mis esfuerzos todo se queda en simples intentos.

Al fin y al cabo siempre sere la misma persona fria y distante que intento llegar a lo mas profundo de tu ser, tu tienes esos defectos tan grandes que los mios eclipsan.

Quizás mañana, cuando estemos sentadas en la arena con el agua salpicando nuestros pies comprendamos que no hicimos todo lo posible, pero que no es tarde y que, como siempre, tiraremos hacia delante agarradas de la mano y apoyándonos mutuamente...

Que ni la distancia ni el tiempo serán capaces de separarnos... que no necesitamos vernos para saber que nos tenemos...

Te extraño...

...

susurrame al oido que me quieres..

cuando yo no pueda oirlo..

abrazame, besame..

pero no me toques..

que yo no pueda sentir el calor de tu piel..

Aunque tú desees hacerlo...

y mi deseo sea aun mayor...

porque me canse de rogarle a la soledad que no me abandonase..

porque tú nunca estabas al amanecer..

y..ahora...¿ahora qué?..

ven, dame un beso...

hazlo de una maldita vez!!

seré siempre para ti...

aunque no te des cuenta...

aunque no me de cuenta..

y no se si lo dijiste..

o todo fue un sueño...

sería tan improbable...

Felicidades =)

Felicidades, de nuevo. No voy a decirte nada que tu no sepas ya o que yo no te haya dicho antes, pero igualmente tengo que darte las gracias, por ser como eres, por estar a mi lado y por permitirme estar al tuyo, gracias por dejarme quererte tanto y sobre todo gracias por quererme. Eres una de las mejores personas que conozco, una persona humilde y muy luchadora, te mereces tener el mundo a tus pies y algún día será así... Adoro tu manera de ver las cosas y esa inocencia que, en cierto modo, te caracteriza; la manera con que te entregas incondicionalmente y lo das todo sin esperar nada a cambio, y, aunque pueda llegar a parecer pura fachada... realmente eres así. Miras por todo el mundo y tratas de tirar hacia delante y hacer que yo vaya a tu ritmo, y si me tropiezo me tiendes la mano para levantarme, y si me hiero tu haces que se cure, y es sorprendente que seas tanto en tan poco, que tu manera de ser haya calado tan hondo en mi, que te preocupes tanto solo por verme feliz... Nunca podría encontrar las palabras adecuadas para expresarte lo que siento realmente hacia ti, y aunque las tuviese me faltaría valor para expresarlo... Esto en realidad no es nada, no pretende ser nada, solo una manera de "demostrar" mi cariño hacia ti, tan solo una manera más de decirte lo mucho que me importas y lo encantada que estoy de que hayas entrado en mi vida.

Te quiero mucho.

Y puede que necesitemos echarnos de menos para saber que tal vez nos importemos...pero...tú tienes tu vida y yo la mía y solo seremos un mutuo consuelo en una noche fría...dime...que quieres escuchar? ponte una buena canción que te haga pensar...me canse de esperar algo que no iba a llegar...y aun así aquí espero recibir las migajas de un amor que nunca me perteneció...y...si lo sabes tú, y lo se yo...tal vez es que el juego se acabo...o que quisimos alargarlo para alejar la soledad de nuestras vidas...sabes? no funciono!!Encerrarme en esta estancia solo hace mas presente tu ausencia...y...tal vez un día salga a correr...para ver donde puedo llegar... nunca supe lo que quise...y tu siempre lo quisiste todo...se que nunca obtendré nada, tan solo caricias bañadas en un falso amor...y que ni la desesperación ni la frustración me dan el suficiente valor para darle fin a esta situación...y las ganas de gritar aumentan cuando no estas...por que se donde vas cada noche cuando me dejas en el portal...y solo soy capaz de ponerme algo de jazz y decirle lo que pienso a una hoja de papel..Y...ver el reflejo de mi cara en un cristal...y arrancar tus fotos de la pared...me canse de darlo todo sin recibir nada, me di cuenta de que perdí el tiempo con alguien que no estaba dispuesto a pasar el suyo conmigo...y a pesar de saberlo, de que quien bien me quiere intento hacerme verlo, ni soy capaz de decirle lo que siento...y quedarme viendo como pasa el tiempo nunca fue el mejor remedio

¿Sabes? Hoy te eché de menos, me acordé de ti en esta noche oscura, una noche silenciosa, como tu ojos que son dos balsas de agua tibia que me atraen como un imán atrae el hierro, y no puedo evitarlo, bueno..Seamos francos, tampoco lo intento.

Te susurraría tantas cosas al oído después de una intensa noche de pasión, pero eso soy yo, lujuria, desenfreno ¡y se acabó!

Y pensar que aún así prefiero compartirlo a no volver a sentir sus manos sobre mi piel. ¿Cómo puedes poseer algo que no conoces? No es extraño que no pueda ver a Dios, si tampoco puedo ver mi verdadero yo.

Demasiadas noches pronunciando tu nombre entre los gemidos de un profundo sueño. Demasiado tiempo reuniendo el valor para decirte “te quiero”. Y no lo hago, ni el decirte... Ni el quererte, y podrás llamarme cobarde, pero tampoco quiero alejarte...o tener que huirte. Tal vez algún día así pueda sentirte…cuando esté segura de no volver a verte.

Huiré de ti, de tu imponente presencia, de tus ojos, de esa profunda mirada que me mata, de tu piel, de tus labios tan sabios, que siempre están donde mas los deseo. Trataré de no acercarme a ti para no sentir la desazón de tu indiferencia, y emborracharme con tu olor…y con algún que otro litro de cerveza...

Dudas

¿Y si conmigo no funciona? y si yo no aprendí a no quemarme a pesar de las veces que jugué con fuego? tal vez no pueda darme a conocer... tal vez ni yo me conozca... y si este vacío es lo que buscaba? y si este vacío es lo que buscaba? y si después de tanta batalla descubrí que no estaba preparada para la guerra? grité, patalee, vamos! si hasta llegué a llorar! y para qué? para que un puñado de gente me diga que de eso aprendí?INGENUOS!qué sabréis vosotros? acaso seríais capaces de descifrar tan solo una mirada? de ver más allá de las palabras? y si lo que realmente me preocupa no es eso? y si me da miedo no poder verlo yo?pero... si solo quisiese creer que no puedo verlo? tan grande fue el daño como ahora es mi desprecio... y si ya todo da igual?

Sublime

¡Hola! ¿Qué tal? Disculpa el mal momento pero... siento que te extraño, porque vuelvo a sentirte al lado...

Me apetecía bailar, cantar, reír, recordar... aquellos momentos que están ahí y que siempre lo estarán... y sin embargo grité en lugar de cantar mientras movía los brazos histéricamente en lo que parecía ser una danza demoníaca, y lloré porque había olvidado, por un momento, todo lo que me importaba.

Y entonces todo se calmó, fue mágico, ¡joder, como brillas!

Me gusta sentir como la cerveza fría recorre mi garganta en verano, me encantan ese par de caladas que me dan el "flow" y todo va "pa'lante", me gusta verte feliz. ¿Maniática? Es una cuestión para deliberar, las cosas o se hacen bien, o que no se hagan... Tú amaneces día tras día a la misma hora, siempre igual, tan predecible... sin embargo yo... aquí me tienes, sé donde empieza, pero no donde terminará mi día. No estoy encerrada dentro de una rutina, ¡ni siquiera cuando tenia una! Y siempre quiero verte. Son como esas cosas que nunca te contaré, aunque ya te las esté contando; y quiero, pero no puedo, y tu no ayudas aunque quieras; en cierto modo ya soy tuya, nunca lo reconoceré, claro está, pero desde el primer momento lo fui. No puedo estarme quiera y me entretengo con una mosca, sueño despierta constantemente y fantaseo con cosas que no ocurrirán, canto a voces, pero no en la ducha: en el salón, el dormitorio, la calle o cualquier bar. Voy y vengo sin control, al igual que mi cabeza, un día aquí, otro día allí... ¡Y llegas tu y a la mierda! Y nunca me pides explicaciones, e inconscientemente te las doy, y nunca preguntas pero yo siempre respondo. Me enfado, desvarío, aparento indiferencia... pero todo se queda en una máscara, siempre fue una máscara, pero me acostumbré a tenerla y ahora deslumbra estar sin ella... pero que decir que tu no sepas ya, ¿verdad? En dos días me conoces más que yo misma y no se si es, o si no es; sencillamente sublime...